Почему не стоит ругаться на детей, особенно во время выполнения домашних заданий?
"Школьник оглох, родители охрипли, соседи всё выучили наизусть, собака дважды пересказала..."
Эта давняя шутка сама по себе, конечно смешная, а вот описываемая в ней ситуация - совсем нет.
Подобные ситуации могут возникать дома регулярно, и совсем не потому что участники "злые", "тупые", "ленивые", "бессердечные" и т.п.
Когда ситуация доходит до скандала, стресс испытывают все: и взрослые, и дети, и, порой, даже соседи.
Однако, ситуацию исправить можно, и - не просо нужно, а необходимо!
Кто мы?
Разумеется, мы - взрослые люди, любящие родители, поэтому нам очень важно понимать свое место в учебном процессе вашего ребенка.
Если у вас есть педагогическое образование, знания в предметной области, вы в принципе можете выполнять функцию учителя. Если же нет ни знания предмета, ни навыков преподавания, то...
То и в первом и во втором случае ваша важнейшая задача - быть другом вашему ребенку.
Ну, и про то, что вы любящий отец/мать - тоже забывать не стоит!
То есть, ваша задача - быть помощником, поддержкой, наставником, понимающим, спокойным и уравновешенным. Здесь также допустимы сторонний контроль и оценка ситуации, знаний, материала и т.п. Однако, даже негативные результаты - это не повод для эмоций, которые в итоге неизбежно приведут к скандалу и стрессу.
Чего мы хотим?
Конечно, все мы всегда чем-то заняты, измучены рекламой типа "Выучи китайский за неделю!", и поэтому в глубине души хотим чтобы всё было "быстро и хорошо". Только вот даже сами так никогда не делаем. Просто потому что не можем. Не даром есть хорошая старая русская пословица:
"Быстро - хорошо не бывает."
Значит и от ребенка - тем более не стоит ждать скорости истребителя поколения 5+, и одновременно - качества японского мастера, делающего один меч в год. А применительно к РЕБЕНКУ (а не взрослому!) - тем более стоит сделать скидку!
Бывает так, что родители предъявляют к ребенку требования как к взрослому, в то же время, ведя себя по отношению к нему как к ребенку: как "более взрослые", "более умные" и сильные. Согласитесь, это - в корне неправильно. И может привести в итоге только к крайне нежелательным последствиям.
На самом деле, наилучший вариант отношения к своему ребенку - это любовь и дружба + честность и требовательность.
В конечном итоге - постарайтесь разобраться внутри себя: чего вы действительно хотите для своего ребенка. А поняв это, решите раз и навсегда, чего вы хотите от занятий ребенка дома и в школе.
Только решив для себя эти два важнейших вопроса, разумеется с учетом личных особенностей вашего ребенка, вы сможете выработать свое правильное отношение (и, как следствие - свое правильное поведение) к учебному процессу вообще, и к выполнению домашних заданий, в частности.
Наилучший вариант - это возможность получения ребенком твердых и обширных знаний так, чтобы при минимальном количестве стрессовых ситуаций (они и без нашей "помощи" - неизбежны!) выработать у своего ребенка определенную стрессоустойчивость (не создавайте дополнительные стрессы, а помогите преодолеть уже существующие), а самое главное - выработать у него самостоятельность: инициативность и ответственность в тех делах, которые касаются лично его, в данном случае - связанные с процессом обучения.
И постарайтесь впоследствии не отступать от принятых вами решений. Это - важно.
Здесь очень важен максимально реалистичный подход: как бы вам не хотелось, чтобы ваш ребенок "вот прям щас!" стал круглым отличником (и вообще "самым лучшим") - такого не будет никогда. Это - иллюзия. Более того, даже само понятие "отличник" - тоже иллюзия. Ведь для того, чтобы обладать действительно хорошими знаниями, отличником быть - не обязательно. Более того, не желательно: погоня за отличными оценками превращается в самоцель и в итоге вредит самим результатам обучения и становлению характера ребенка. И уж совсем плохо, если ребенок начинает все делать "для родителей" - фактически напоказ.
Поэтому ваши желания должны быть максимально реалистичными и основанными только том, что действительно есть, на не на том, как мы это хотим видеть. Для некоторых из нас это бывает достаточно сложно.
Наш ребенок
Наш ребенок - это такая же полноценная личность, которая обязательно требует к себе соответствующегго отношения. И тут любая недооценка, любое принижение или попытки подавления неизбежно приведут к катастрофическим последствиям. Некоторые родители по разным причинам предпочитают не замечать в своем ребенке каких-то изменений, которые в итоге могут привести к довольно неприятным ситуациям. Подобная слепота всегда дает только негативные результаты.
Любая личность требует равноправия и уважения. Так проявите их к своему ребенку! Будте его другом.
Если ребенок понимает, что вы - его друг, готовый всегда прийти на помощь, а не средневековая инквизиция, постоянно охотящаяся на ведьм, то у вас гораздо больше шансов распознать решить любую проблему, обнаружив её в самом зародыше. Но это возможно только при полном доверии и отсутствии страхов перед родителями.
Точно так же - честно и по-дружески - следует относиться и к учебным задачам. Если уже есть предметы, которые по каким-то причинам вызывают затруднения, стоит договориться заранее о том, что эти уроки надо выполнять в первую очередь, и обязательно - с вашей помощью, хотя бы на уровне проверки выполненных заданий. Очень желательно при этом потратить время на то, чтобы ребенок сам объяснял вам, что, как и почему он делал. Вам это поможет найти ошибки (как в самом решении, так и в знаниях ребенка), а ему - лучше сформировать связи в своей личной базе знаний или самому обнаружить ошибки.
Ваш ребёнок всегда будет ожидать от вас помощи и поддержки. Иначе и быть не может, ведь вы - самые близкие для него люди. Но кроме этого, обязательно - оценки своих действий. Ведь ему же хочется, чтобы его старания (а они есть всегда) были по достоинству оценены вами. И любой негатив тут убивает всё: "Я так старался, а мама говорит, что это плохо". Поэтому всегда стоит воздерживаться от насмешек, сарказма, и даже от безразличия. Нужно всегда поддерживать и поощрять любые достижения, пусть даже самые маленькие, и тогда за маленькими победами придут большие.
Если вы знаете, что ваш ребёнок очень активный и не слишком усидчивый, ваша задача — помочь ему распределить время так, чтобы оно было поделено на достаточно короткие промежутки для интенсивного выполнения отдельных пунктов (обязательно законченных!) домашнего задания.
И помните, выполнение любой задачи - не сериал, где серию можно оборвать на самом интересном месте. Наилучший способ - дойти до какого-то логичного завершения (этапа, всей задачи), а потом только делать перерыв. Иначе большая часть потраченных "в предыдущей серии" усилий окажется потраченными впустую: результаты, идеи, ход решения - просто забудутся.
Скандал
У всех у нас разные темпераменты и далеко не всегда окружающий нас мир светл и безоблачен как сад будды. Поэтому вполне может оказаться, что кто-то чем-то расстроен, раздражен и т.п. В результате возможна неадекватная реакция на абсолютно нормальную (в обычных условиях) ситуацию. Кроме того, у родителей и ребёнка обычно разные темпераменты, скорость мышления и т.д. При этом, естественно страдает взаимопонимание. И если ребенок скорее всего будет просто грустен или разозлен без попыток выместить свои обиды на окружающих, то мы можем оказаться в ситуации, когда нас ничего не сдерживает: ведь мы же "старше" и "сильнее".
В итоге возникают зачастую необоснованные претензии, упреки, раздражение, повышение голоса, что напрямую воздействует на ребенка. Наш ребенок, который всецело от нас зависит, воспринимает наши упреки и ругань как потенциальную угрозу. То есть вместо друга он начинает видеть в нас врага. А в такой ситуации наш мозг включает режим стресса, который у всех животных и у человека работает по формуле: "бей или беги".
- Атаковать нас в ответ ребенок, как правило, не может, потому что вы больше и сильнее. Хотя многие дети этому довольно быстро учатся - у нас самих.
- Убежать ему некуда, хотя зачастую это решается уходом в свою комнату с хлопаньем дверью и словами "Я тебя ненавижу!"
- И остается один из вариантов "убегания" - замереть, чтобы "враг" "не заметил" или "принял за мертвого", как очень часто происходит в дикой природе. При этом замирает все: и движение, и мимика, и мозговая деятельность (стресс - он такой!). В результате ребенок с нашей точки зрения начинает, как говорят в народе, "тупить" или "тормозить", что зачастую доводит родителей до бешенства и криков.
Запомните! Ваш ребёнок не тупит. Он просто напуган. В ситуации стресса у него, как и у любого человека, включаются естественные защитные механизмы. В случае "замирания" это очень похоже на впадение в спячку на психологическом уровне. Поэтому кричать, во-первых, совершенно бесполезно: ситуация только ухудшается, а во-вторых, вредно для психики ребёнка (и вашей, кстати, - тоже).
Спор
В процессе работы над заданиями всегда возникают ситуации, в которых у каждого из вас будет свое, различное мнение. При этом неизбежен спор. И вот тут важно четко понимать, что же такое спор, и как правильно его вести.
Спор - это обсуждение какого-то вопроса для выяснения истины. Все остальное - это, к сожалению, скандал.
Поэтому при споре необходимо придерживаться правил спора, которые подробно рассмотрены мной в статье "Спор. Как его правильно вести?".
Также, в споре не стоит пытаться давить авторитетом, возрастом, опытом, голосом, и т.п. Это никак не поможет делу, ведь результат спора - это не "победа", одной из сторон, а выяснение истины.
Я не знаю!
Ещё один важный момент: ребёнок может попросту не понимать тему. При этом очень важно чтобы он полностью доверял вам и не боялся открыто признать свое незнание. Тогда у вас есть шанс исправить ситуацию самостоятельно или с привлечением сторонних специалистов: учителя, репетитора, и т.п. Но при этом важно помнить, что помощь нужна именно для разбора и глубокого понимания материала.
Ни в коем случае нельзя что-то делать за ребенка! Ни вам, ни репетиторам, ни искусственному интеллекту. Ведь задача обучения - дать ребенку знания и навыки, а не получить хорошие оценки обманным путем, попутно воспитав лентяя.
Один из выходов — найти репетитора или онлайн-школу. Не для того, чтобы домашнюю работу делали за него, а чтобы он мог понять предмет и сам справляться с заданиями.
Кроме того, вы и сами также должны не бояться признать, что чего-то не знаете или не понимаете. Худший вариант, когда задача, в которой вы "не бельмеса" решается вами просто кавалерийским наскоком, только бы "не уронить свой престиж". Поверьте, вы его уже уронили! Ребенок не дурак, и прекрасно видит, что вы пыжитесь, не понимая, что надо делать. согласитесь, это никак не поднимет вас в его глазах. Гораздо лучше признать свое незнание и начать вместе искать ответы и решения. Это принесет много пользы вашему ребенку, да и вы в его глазах как минимум не упадете.
И снова о нас
Если вы знаете, что можете срываться в критических ситуациях или просто сегодня чем-то расстроены или раздражены, то как минимум, постарайтесь успокоиться и настроиться позитивно. Можно, согласно советам психологов, сесть или прилечь в удобной позе, выпить воды, сока или чая, в течение 5 минут сосредоточиться на собственном равномерном и спокойном дыхании, а также сказать самому себе что-то подобное:
«Это - мой любимый ребенок. Я очень люблю своего ребёнка, я очень хочу ему светлого будущего, и именно поэтому я занимаюсь с ним, помогаю ему в учёбе. Мой крик только разрушает его психику и вредит нашим отношениям. Если я сорвусь сегодня, я потом обязательно буду сожалеть об этом. Сегодня, как только я начну злиться, я остановлюсь и вспомню, почему я с ним занимаюсь, затем возьму паузу, чтобы успокоиться...»
Иногда очень полезно отстраниться, абстрагироваться от ситуации - чтобы начать воспринимать её не так эмоционально и более объективно. Также вы можете найти для себя какие-то способы поддержки своего внутреннего гармоничного состояния: медитация, йога, спорт, музыка и т.д.
В конечном итоге, если у вас никак не получается заниматься с вашим ребенком без скандалов и истерик, лучше всего - вообще этого не делать, предоставив действовать профессионалам. При этом важно взять на себя функции общего контроля ситуации, однако и здесь надо стараться именно помогать а не "искать виноватых" с целью наказания.
Если вы понимаете, что имеете "неодолимую" склонность к вспыльчивости, можно попытаться обратиться к психологу. Он поможет вам лучше понять себя и ребенка, а также даст советы, как можно изменить отношение к ситуации чтобы не наносить вреда психике.
Попробуйте вспомнить, как вы сами вели себя в школе. Особенно - те моменты, за которые вам потом было стыдно. И никогда не повторяйте их в занятиях с вашим ребенком!
Никогда не подсказывайте! Старайтесь любыми путями подвести ребенка к решению задачи. Ведь решенная им самим задача - это его личная победа, которую он запомнит надолго, и которой по праву будет гордиться. А ваша подсказка (не важно по какой причине) оставит его с осознанием, что вы - "умнее". Но ведь наша цель - именно достижения нашего ребенка, а не наши собственные, притом в школьной программе.
А уж попытка переиграть за счёт своего ребёнка свои же прошлые школьные неудачи - однозначно приведёт к непредсказуемым результатам. Так, например, некоторые родители отправляют своих детей в музыкальную школу, на танцы и т.п. - потому что сами не смогли добиться успехов в этих направлениях. Но ведь важнейшим здесь являются интересы и устремления ребенка, а не наши "воспоминания о будущем". Помните об этом!
Очень важно в процессе помощи в обучении оценивать только результаты деятельности ребенка, а не его самого. Точно так же не стоит сравнивать ни его, ни его результаты с кем-то из одноклассников, с собой в прошлом, и т.п. Важны только его результаты в сравнении с его же собственными прошлыми результатами, или с его потенциалом, если вы абсолютно уверены, что он вам очень хорошо известен.
Есть такое распространенное заблуждение, что занятия не приносят пользу, если они делаются через силу, без абсолютного желания. Это не так. Весь учебный процесс построен на насилии, небольшом, разумном, дозированном, но все равно - насилии. В конечном итоге вашему ребенку необходимо научиться заставлять себя заниматься, трудиться, добиваться результатов. А это невозможно без разумного убеждения, что заниматься - необходимо, и, разумеется, без ваших усилий в этом направлении. Здесь главное - не "передавить". Важно использовать все средства убеждения и способы заинтересовать чтобы в итоге получить разумную толику желания самостоятельного заниматься.
Но при этом ни в коем случае не стоит увлекаться обманом или манипуляциями! Убеждать и заинтересовывать нужно только честно и открыто. А любые аргументы должны быть прозрачны и понятны. Любой обман, сокрытие информации, умолчания и прочее в конечном итоге приведут вас из дружеских отношений к противостоянию хитрых обманщиков. А оно вам надо? Всегда старайтесь убедить, хотя это и не всегда получается...
Иногда можно встретить мнение; "Мой ребёнок - что хочу, то и делаю!" Да, законодательно это так. Но задумайтесь, что вы получите таким путем? Ведь наши дети - это очень большая ответственность. Пожалуй, это самая большая ответственность в нашей жизни. Дети - наше будущее, поэтому всё, что мы сделаем, неизбежно встретит нас через 10 - 15 лет.
Будьте мудры, спокойны и терпеливы - и только тогда результаты обучения принесут вашему ребенку пользу и взаимную радость вам обоим, несмотря на любые неизбежные неудачи. Успехов вам!
* * *
И напоследок - немного школьного юмора:
На уроке химии я даже понять не могу, чего именно я не понимаю.
Только школьники и студенты на вопрос "Сколько времени?" не задумываясь отвечают: «До звонка - 5 минут!»
Поздравлять учителя с Днем Знаний — все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.
Делая с ребёнком уроки, постоянно задаюсь философским вопросом: «А я-то вообще училась?!»
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя. Потому что они должны до пенсии ходить в школу.
Разговаривают мамы второклассников:
– Вы математику сделали?
– Вроде да...
– А дай списать!
Поделиться: